‘’‘’

    一看距离上一篇东西都快一年了，看以前写的东西怎么都觉得矫情。原来之前好多事都不记得了，就算看到当时的记录也没有只能还原一些画面，当时的感情是彻底的找不到了。就更不用说一些突发的无根无据的感触了。

    这一年大概是自上学来是在学校待的时间最少的一年了。

    07下半年忙着打工，08上班年忙着实习，这两件事确实在慢慢改变我，或者说我为了适应在强制自己改变吧。

    想要留在实习单位，却因为不能请长假回学校而被迫在五一前辞职了。人生真的是很奇妙，一个礼拜前我应该是没有想到目前这个状况的吧，虽然一步一步下来决定都是自己做的，却没有办法进入满意的结局。初中的时候看过一段故事，福楼拜在写完包法利夫人的死时很是伤心，朋友问他既然这么伤心，为什么不干脆让她不要死呢？可是他说，可是包法利夫人必须死。算是跟我现在的状况有点相似吧。

    上海今天很热。

    穿吊带的，穿毛衣的，实在看的我头晕。

    不知不觉又逛到了h&m，两个月前想买的衣服已经找不到了。本来就没抱着能买到的希望，可是在试遍正大里所有我财力范围内的店铺都没有找到更合适的，难免还是有点不是那么开心。不开心就要发牢骚。想想这样的情况有多少次了，不只是衣服，还有工作，人。

    碰到了自己喜欢的不容易，得时刻准备好。逛街得提前准备好钞票以免碰到喜欢的衣服买不了，碰到好的工作机会你得已经有能承担它的能力，碰到喜欢的人时你得已经把自己收拾好了以防第一印象太差。

    在逛街的时候突然闻到了上海的味道，对我来说这么多个城市的味道可以分为几类，大城市的味道，中等城市的味道，小城市的味道，乡镇的味道。上海的这种味道在我初中来的那时候就已经有了印象，它很复杂，有火车站的味道，有地铁站的味道，香水的味道，全部混在一起，跟我看到的上海的景象，混在一起，构成了我对上海总的印象。已经记不起有多久没有想起这个味道，大概这一年来因为鼻炎的关系嗅觉在变迟钝。仔细想想最近好像很多味道闻起来似有似无，要靠近才能确定是有在散发某些味道，突然很害怕，要是有一天没有办法闻到所有的味道该怎么办，更恐慌的是，我竟然过了这么久才发现嗅觉功能衰退这件事。之前有几次，突然怎么也想不起来一些字该怎么念，比如览字，第一次念不出来，第二次却念成了mi，xx障碍？老年痴呆？我总是胡乱把这几件事联系在一起。

    中午的时候，看到家旁边的花市很想买几盆回来养着，一想过几天就要回学校最少两个月，就打消了这个念头。话说我经常会有些很矫情的念头，比如学钢琴，养水仙，养宠物。

    在办公室的时候，一个前辈说她在25岁的时候发了疯似的想结婚，有时想在马路上随便拉个人就去登记，但是过了就好了。我也会有这么一天……

    初中的时候在陆家嘴觉得高楼很多，地铁里漂亮的人很多，高中的时候觉得仔细看看其实没那么多高楼，地铁的人养眼程度在下降。这次在上海待了最长的三个半月，感觉陆家嘴更空荡了，在地铁里看到个有味道的算我走运。想想原因很多很多，其中一个，也许我的心大了吧。

不知道从什么时候开始我需要花费很长的时间来做一个决定

小到点一杯饮料

大到选一条道路

有点象购物狂里的刘青云了，只想点‘主厨推荐’

不清楚反复考虑利弊或喜好的原因是什么

但是点了一杯饮料就享受它

选了一条道路就努力走好它

恐怕这是我目前唯一能做的了

现在想去一个可以暂时避开自己地方
丢掉所有感觉
丢掉后悔羞愧担心紧张
甚至是快乐也无所谓
不要多愁善感，不是万念俱灰

大一的时候外教让我们做游戏,大家都用白纸生产一样规格的纸片

很幸运的抽到了有很多白纸的袋子,多到用一些去交换工具之后还是有很多

到最后大家都用完了白纸,没事做了,我们组还是在不停的做

有一组过来交换纸,说是换什么都可以,我敷衍说我们什么都不缺啊

其实我是有点看不惯那个趾高气昂的女生,提出要求的人不该是那种态度吧

更重要的是我害怕被超过

对于以更多的数字胜利所冒的风险,我宁愿要稳当的小胜利

 

我承认情感确实会带来开心，但他也会让人揪心

如果只想要开心而不想要揪心是不可能的话
那么对于这种有风险的东西，我宁愿放弃

 

纸片的游戏,换做现在的我,只要她愿意换,我会换

用一部分的纸把他们的人换过来,留组长一个

 

               

 

   

 

 

           在学校里偶然拍出的照片,居然不用ps也有我喜欢的效果

 

       从这里离开整一年,没什么特别原因,

    只是升级后的spaces.live和我电脑不太相配,加上,很多想法变成梦,在夜里出现,白天的我却越来越失去想法,

     回到这里,没什么特别原因,

     只是和我电脑速度合拍的地盘很小功能不多没有朋友,加上突然觉得不容易打开的space更有质感,也能填满我的17寸1024*768

      加上最近感觉快要接崩溃,想法意见评论也开始渐渐出现在脑子里,所以……

 

     三年前我曾经对一个人开玩笑说,一年算什么,他说,一年可以做很多事,

      当时我其实不认为一年不算什么,但也没有把一年当做什么很大的东西,

     一年前我写下要宠爱自己,

       现在却明白生活真的不需要太多宠溺,

     逃避的事因为逃避而更加不想面对,快乐的事却因为不快乐的事发生才会快乐,只有想做的事只有懒惰的生活会让人找不到波浪线,

         那么做着会快乐的事也没有乐趣,偶尔的放松也被当成习惯,

     也许这一年对我来说是无所事事的窝在寝室的一年,

      也许一些想法并没出来颠覆我的人生观,

    现在回忆一年前,居然很多慢慢的慢到我没意识到的变了,

    爸爸不再说高考前我生物化学没学好的事,今天路过高考考场也不再记得要去为高考懊悔,

      股市疯长之后震荡,上海的楼市停摆了一段时间似乎又有要涨起来的迹象,

    后妈生了个弟弟,取了个不"与时俱进"的名字,刘金鹏,和我的名字完全不同的意境,大概会长成和我很不一样的人吧,

      以前喜欢人多热闹的我,看到人多的地方会心烦气燥,

     曾经10点钟在空无一人的大街骑车唱歌的我,走在人少点的路上会有强烈的害怕,

      开始注意自己的身体状况,腰痛肩痛是怎么回事,我的亲爱的鼻子你又怎么了,很难入睡早晨头痛每天晚上做几个梦是不是什么出问题,

      自己一个人去医院看病,拖了很久的蛀牙也搞定它,    

   ………     …………

       ……

      一年前的我不知道的如今发生了,那么一年前的我很无知,那么现在的我依然很无知.

     三年前的我对于无知的事物很兴奋,那么现在的我很害怕***********

      

　　大概是临近期末考试了,特别烦.

　　好友写来的信放在手边还没回,告诉自己是没时间.实际上不完全是那样吧.该做的事放在手边都还没开始.vb的期末大作业,下周末考试的二专.时间都不知觉的耗在了一堆的日剧韩剧美剧美国电影里.

　　最近突然很喜欢听一些以前觉得很幼稚的歌.听些日文英文歌再回头来听听中文的,很多不错的.有很多简单的幸福在里面.偶尔也能跟歌词小小产生一下共鸣.

　　好友的信里提到她男朋友也跟我一样是天蝎(虽然以前就跟我说过了),说喜欢我们的内敛,我们的战斗性.有点意思.

　　仔细想起来,大概就是那样的吧.

　　很少遇到外向的蝎子.我是可以待在只有自己的世界里的人.

　　我总是害怕自己太依赖某个人,因为我只能确定某样东西永远不会背叛我,而不能确定某个人.努力守住自己的秘密,消化掉.但后来的放松警惕,和别人聊心事,都是始料未及的.谈心是一种会上瘾的活动.一边小心翼翼一边还是拉不住嘴边的拉链.只好让自己把那些秘密不当成秘密.这样就没办法被伤害了吧.我还是努力地在保护自己的世界的.

　　以前总是很多有关自己的感想,忧心忡忡的,未来啊,课业啊.最近半年很少想,想着当下努力做好该做的就好了.

　　去掉了障目的那一叶后,看到很多以前很少注意的事物.下课的路上会突然用手比划,原来那些漂亮的黑铁护栏上的花纹是这样的呀,那栋大楼好象变形金刚哦,微红的夜晚天空、白白的黑铁路灯、秃秃的无名树如果忽略背景的未完工建筑配着也很有艺术感嘛,管理学课上那个也没交作业的不高的小男生跟表弟一样也满可爱的哈.　

      　　　　　懒人的我直接打开了自己的space,觉得背景音乐特别的好听呢.

  　　　　　 登录,打开播放器,感觉则完全不同了

     　　　　　 原来不是歌变了,是我变了

  　　　　　 想着还有很多没听过的,可也想把它听完

　　　　　   选择多了,人也变的浮躁,没办法享受现在了

 

 

 

　　很久不听的4 in love一首爱情海,高中生活就又飘来眼前了

　那个喜欢乱马1/2的女生还跟我讨论4 in love读四还是four

　　《以父之名》是刚买CD机的那个夏天和好友在游逛

  　　 《独照》《好感觉》是晚自习后在天很黑灯很亮却没人的街上大声唱歌

　　《豆浆油条》是高考后的潮湿的夏天坐在公车上发呆

　《原来你什么都不想要》是在KTV里脱掉鞋子跳上沙发唱歌

《精选》是大一寒假在陌生大学的好友宿舍聊天

 

     买了mp3后,CD机也基本赋闲在抽屉了.也少了很多收集CD的乐趣.

     

        听的歌多了,关于歌的记忆却少了,是幸还是不幸呢

 

   　　　好久没更新了,今天一时兴起来看看,竟又多了几条对以前日志的评论

　　　　于是……写东西的激情就这样呼啦呼啦地,又燃起来了

 

　　某happy同学说There can be miracles when you believe.

　　不好意思啊,到现在为止还只是can be 而已

　　所谓的miracle在美梦里倒是成真过一两次

　　清醒过来时也想过的,不过是那样一个没有直接对过话的陌生人

　　一个在我或梦或醒时假设的情景里出现的被美化了的男主角

　　像被ps的相片一样不真实

 

　　　　　　有些人就让他留在回忆里吧,大概那样比较美

 

 

　　　　　今天看到一篇报道,一见钟情需要多久?

　　　　　答案是,30秒.

　　　　　这项由赫特福德大学 (University of Herfordshire) 教授魏斯曼主持,对100名寻找终生伴侣的单身族所进行的实验,要求每个人与10名异性快速约会,同时对约会的对象进行魅力评分,并决定是否再与对方约会.

　　　　　根据英国专家所进行的大规模快速约会实验,女性在选择未来的人生伴侣时,决定过程所花　　费的时间比男性来的短,如果在30秒内无法让异性印象深刻,那么就注定成为“无缘的人”.

               男性经常被批评肤浅,只根据女性的外表决定是否展开追求的行动,实验证明,女性比男性更快在短暂交谈时作决定.长久以来,根据演化理论,女性较男性关注“长期的两性关系”,但这个看法被推翻.实验后进行的问卷调查显示,女性关注的不仅是两人是否有火花,男性的外型是否出众也是要项,“女人比男人加倍挑剔”.

 

　　　　　仔细想想确实是有点道理,喜欢过的人都是第一感觉不错的

       喜欢王菲的一首歌

            迷魂记

     

       是需要安安静静来听的    在嘈杂的公车上完全听不出味道

            

             试过KTV里点这首,唱着唱着就放松下来,跌进歌里,软软的

 

      可惜没有生得好嗓子,我低低的声音似乎比较适合唱"闷"呢

 

              真的羡慕那些持着上天赐予礼物的幸运儿    那些是其他人怎样努力也学不来的

 

 

 

                   春天?可是快要三十度了呢,有人穿短衫短裙了呢

                   夏天?可是现在风一吹能见到满地落叶呢

                   秋天?可是前几天还看到同学穿羽绒呢

                   冬天?可是篮球场旁开满紫红色花的树,也在一两夜间,长出让我讨厌让整棵树变得逊色的绿叶了呢

      这样的季节,真的好累好辛苦

 

 

       要好的女朋友拍拖了,请在今晚吃饭

       很久没喝啤酒了

 

       想着从来没喝醉过,也想试试看那样

　　 和好友研究半天发现不可能,竟是因为没时间,多可笑又无力的理由

　    好悲哀

      

       一手拿着罐装蓝带一手保持平衡骑车,想想也不过是两年前的事

       那是第一次自己买的啤酒,难喝的很,喝惯红酒的我居然半罐就开始晕

       家里镜子里的那张脸红得很难看

       我讨厌自己潮红的脸色      

       几个星期后却有个男生对我说他喜欢看女孩子喝一点点酒的样子,脸红红的,很可爱

       那晚挠着痒痒的手臂睡了,深夜迷糊中觉得胸口奇痒

       早晨醒来发现胸口的皮肤被我抓出了无数个小伤口,浅浅的,却很痛,手臂也红红的肿起一大片

       很害怕会有痕迹留下,于是不断使劲拍打来止痒

       过敏反应一个礼拜后消失,伤口结痂愈合却用了一个月

       而我害怕的也终于没有发生

       别人让我们受的伤害也许可以持续一段时间,但是不停止伤害自己的话伤口是不会愈合的

      

       微醺……酒精让人太过兴奋却不自知,那样无法保持从容的自己,我讨厌

       但更讨厌被打断,意识到失态的那瞬间,好狼狈

       回来的时候打着满满酒气的嗝,衣服染上了邻座男生的阿诗玛

       想把那样的自己扔掉

       想念我的廉价香水了

 

       梦到过和错过的男生在一起散步……  

 

 

 

\\最近看的一本书偶尔提到一句,容貌出众是全世界女人的梦想.

   顺便问问路过的男生(如果有的话):你们希望自己是很帅吗?有什么理由吗?\\

 

                      今天,啊,是昨天室友生日,买了一条满淑女的裙子送她.      顺便我,也小逛了一下.即使不是买衣服的圣地.

 

        果然是女人的天性,看见漂亮衣服就走不动路了.某人说过不好吃的东西还是女人吗.

            

   我也要说一句,不喜欢漂亮衣服的就不配做女人吧.是不是说的严重一点了呢.应该``````没有吧.

 

        最近喜欢的衣服是 

             

        日剧里的mm的制服ya```特别是裙子.

             

     想着我也要买一套,扮扮清纯也不错……

              

               但是我什么时候才能象她们一样,短裙下晃着两条精瘦精瘦的腿呢......

             

 

           回到正题.女人果然是跟衣服相依为命的吧.

 

 

 

               所以呢,我明天要去市里逛一下,继续逛这地处郊区的学校附近的店的话,再用好友的话说,买衣服的品位都要降了.(版权,版权,版权!)

 

                      

  

(不停换衣服的女孩.数套.一度以为她的衣服永不重复.其实不然.朋友介绍看过的图,后来找不着了,今天找制服图是偶然看到,大喜,遂成文)

kat-tun终于在今天出道了

一直就很想说点什么,关于j家的艺人们,关于龟梨和也,赤西仁,小山庆一郎,锦户亮,内博贵,

可惜,到了今天还是没时间,也没办法把自己想的好好整理一下.还是下次再改好了

    eh……最近看到很多白色的东西

              

                难得有兴致去逛电脑城的我,因为最近要买液显,于是乎昨天拖着疲惫的身躯去晃了一圈.

       本来是很开心的跟朋友说着什么的.边说边看看周围摆着有没漂亮的LCD.   

              

                然后就看到了某些貌似鱼骨头的东西,满可爱的,刚想研究一下,瞥到旁边的    iPod

                数台 .         

                当时就很自觉的闭上嘴.因为大脑全部都用来欣赏了.

               

                很是眩目的.摆了很多的 iPod 在柜台里.

                抬头一看,黑白相间的 iPod 专卖店,非常的高贵.且不平易近人.

               

                白色的  iPod shuffle及iPod nano在旁的黑色同类的衬托下更是显得光滑细腻.很纯洁.

 

                也不是没见过 iPod ,只是很少看到它们成群结队的样子.通常只是孤零零一两台躺着.

                当下就觉得不好意思了,真是象个乡下人一样.所以就什么也没说就走过了.

                

                走了没几步就忍不住了,跟同行的好友赞说刚看到 iPod 的店好漂亮．

　　　　　 她立马也变的激动了.

                然后就是,两个穷人家的小孩又装的若无其是地走回去看.

                

               不知道为什么,店里满冷清的,几个店员都盯着过路的人.

               我提议,进去看看?好友说算了吧,怕被店员紧迫盯人,吃不消.

 

 

 

 

          总是躺在床上睡不着,很是受折磨

          　　躺着无聊的时光我开始翻江倒海地想事情

          很放松以至于是放肆 

          　　因为只要顾及自己真实的想法

          那时侯的头脑似乎是处在一种4/5清醒的状态下

          　　常常会有一些十分大胆甚至是奇异的想法

          但当时是觉得那根本就是理所当然的并且起床后就要去照做        

          　　第二天太阳升起来后就当是做了一场梦

 

          　　　近期的狂想主题是高中生活

         　　　 想起了好多让人开心的事

        　　　  可以算是相当快乐的事

         　　　 那一瞬间突然就想回去重新经历一遍

          　　　只是“一瞬间”……而已

          　　　就是这一瞬间也足够让我的大部分清醒的脑袋有了赏自己一耳光的想法

　　　　　　 我向来都是觉得那是我人生的败笔

         　　　 现在怎么就变了念头呢

 

          昨天看的一本小说里

          女主角跟男朋友分手后 想起了跟另一个男生的拥抱

          想着想着那时有些拉扯的情景竟仿如初恋

          接着就真的投入他的怀抱

          仔细相处后就算是将就也没发继续

          她只是把他拉来当绳子当泡末   

          用来抓着不会坠的太深 

          用来填着不会觉的太空

          是她没男人时的过渡品

         

         　　　　　　 现实中的我这才明白

         　　　　　　 我们常常给回忆罩上薄纱

         　　　　　　 如果想看好的

          　　　　　　就把坏的那部分多罩几层好有足够的理由来视而不见

         　　　　　　 这就给美化了

         　　　　　　 想看坏的

         　　　　　　 直接把不快乐的部分的罩纱狠狠扯下

          　　　　　　这就把回忆给丑化了

 

      只是要自己想要的,多轻松惬意

         

         

 

 

 

 

 

 

……

 

 

 

……

 

 

 

 

 

 

 

             如果我可以控制我的 梦

                  那么我宁愿一直一直都不要醒

             那样是不是 梦 就变成了现实

                  现实 才是偶尔做的一场梦

 

 

          曾经看村上春树的《世界尽头与冷酷仙境》.由于计算错误,"我"将在24小时后离开人世,转往另一世界即“世界尽头”.

 

          当他在"人世"时,是觉得他本来就应该在人世的吧,觉得人世就是现实.就象人们理所当然的觉得我们现在所处的就是现实.就象杀人跟欺骗本来就错的.

 

          那么,会不会有一个地方,人们都认为做梦时发生的事是真实存在的,杀人跟欺骗也是理所当然的.他们    是不是倒着行走的呢??

                                                               大雅游吟系列·纸上江南   

 

 

 

                         美国旅店

   

 

                                                                    购物狂的异想世界

 

 

 

                       完美先生

 

 

 

 

 

 

                                   

 

 

                                     好在,我还在这里

 

 

 

 

 

 

只要我活着,除了摘星星月亮跟犯法的事,有什么不可以呢?

     未来要怎么样,我管的过来吗,努力就好了呀,

 所以啊,我在一段时间前决定要快乐了!

     听好了,我决定过得开心点拉!

 

(好久没来,改版加小更新一下,还要考试呢,考完再水)

      有段记忆遗失了……